АНЕКДОТЫ

Заглянем в сонник: если снится анекдот…
— Анекдот во сне символизирует ошибки и нелепые происшествия. После такого сна постарайтесь избегать непроверенной информации и советов со стороны.
— Видеть себя рассказывающим анекдоты часто означает, что наяву вы вот-вот готовы совершить какой-либо неосторожный поступок, чреватый неприятностями.
— Если анекдот пошлый, то вскоре вы рискуете попасть в очень щекотливое положение, Такие сны призывают вас быть серьезнее и не совершать необдуманных шагов.
По материалам сонника

— Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет — в ад!
— Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она
в самом конце, в графе «Не заполнять», написала «Хорошо».

На родительском собрании:
— В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!..

Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом
России.

— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не
читаны, блоги не писаны, посты не комменчены…

Тост:
— А теперь давайте попрощаемся, потому что трезвыми мы уже сегодня не увидимся!

Одна блондинка — другой:
— Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!

Есть ООО, ОАО, ПКФ и т. д. Российское правительство — новый тип бизнеса:
ОББ. Общество с безграничной безответственностью.

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

Гаишник:
— Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии
садиться нельзя?
Водитель, еле ворочая языком:
— Да, знаю я, знаю… Да, был бы я трезвый, разве бы я когда сел за руль пьяный.

Бабы — дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай….

— Как писать: «выздоровила» или «выздаровела»?
— Пиши: «Нипадохла!»

Парни любят красивых и недоступных?
Ну, хорошо я пойду накрашусь и запрусь в сейфе.

На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?

Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем, два графина водочки.

В ювелирном магазине:
— Сколько стоит это кольцо?
— Сто тысяч.
— Кошмар. А вон то кольцо?
— Два кошмара, мадам.

АФОРИЗМЫ

Когда неприятности отступают, главное — их не преследовать.

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.

Если вы чувствуете нежное прикосновение к своим ушам — это еще не значит, что на них повесят бриллиантовые серьги – возможно, это будет лапша.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.