. Обнинский Вестник » Публикации » АНЕКДОТЫ
Главная » Актуальные вести

АНЕКДОТЫ

4 ноября 2010 Нет комментариев

Заглянем в сонник: если снится анекдот…
- Анекдот во сне символизирует ошибки и нелепые происшествия. После такого сна постарайтесь избегать непроверенной информации и советов со стороны.
- Видеть себя рассказывающим анекдоты часто означает, что наяву вы вот-вот готовы совершить какой-либо неосторожный поступок, чреватый неприятностями.
- Если анекдот пошлый, то вскоре вы рискуете попасть в очень щекотливое положение, Такие сны призывают вас быть серьезнее и не совершать необдуманных шагов.
По материалам сонника

- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет - в ад!
- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она
в самом конце, в графе “Не заполнять”, написала “Хорошо”.

На родительском собрании:
- В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!..

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом
России.

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не
читаны, блоги не писаны, посты не комменчены…

Тост:
- А теперь давайте попрощаемся, потому что трезвыми мы уже сегодня не увидимся!

Одна блондинка - другой:
- Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!

Есть ООО, ОАО, ПКФ и т. д. Российское правительство - новый тип бизнеса:
ОББ. Общество с безграничной безответственностью.

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

Гаишник:
- Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии
садиться нельзя?
Водитель, еле ворочая языком:
- Да, знаю я, знаю… Да, был бы я трезвый, разве бы я когда сел за руль пьяный.

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай….

- Как писать: “выздоровила” или “выздаровела”?
- Пиши: “Нипадохла!”

Парни любят красивых и недоступных?
Ну, хорошо я пойду накрашусь и запрусь в сейфе.

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?

Учительница по музыке говорит Вовочке:
- Надо больше репетировать!
- Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем, два графина водочки.

В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Кошмар. А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

АФОРИЗМЫ

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.

Если вы чувствуете нежное прикосновение к своим ушам - это еще не значит, что на них повесят бриллиантовые серьги – возможно, это будет лапша.