Заглянем в сонник: если снится анекдот…
— Анекдот во сне символизирует ошибки и нелепые происшествия. После такого сна постарайтесь избегать непроверенной информации и советов со стороны.
— Видеть себя рассказывающим анекдоты часто означает, что наяву вы вот-вот готовы совершить какой-либо неосторожный поступок, чреватый неприятностями.
— Если анекдот пошлый, то вскоре вы рискуете попасть в очень щекотливое положение, Такие сны призывают вас быть серьезнее и не совершать необдуманных шагов.
По материалам сонника
— Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет — в ад!
— Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она
в самом конце, в графе «Не заполнять», написала «Хорошо».
На родительском собрании:
— В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!..
Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом
России.
— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не
читаны, блоги не писаны, посты не комменчены…
Тост:
— А теперь давайте попрощаемся, потому что трезвыми мы уже сегодня не увидимся!
Одна блондинка — другой:
— Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!
Есть ООО, ОАО, ПКФ и т. д. Российское правительство — новый тип бизнеса:
ОББ. Общество с безграничной безответственностью.
По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.
Гаишник:
— Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии
садиться нельзя?
Водитель, еле ворочая языком:
— Да, знаю я, знаю… Да, был бы я трезвый, разве бы я когда сел за руль пьяный.
Бабы — дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай….
— Как писать: «выздоровила» или «выздаровела»?
— Пиши: «Нипадохла!»
Парни любят красивых и недоступных?
Ну, хорошо я пойду накрашусь и запрусь в сейфе.
На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?
Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем, два графина водочки.
В ювелирном магазине:
— Сколько стоит это кольцо?
— Сто тысяч.
— Кошмар. А вон то кольцо?
— Два кошмара, мадам.
АФОРИЗМЫ
Когда неприятности отступают, главное — их не преследовать.
Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Если вы чувствуете нежное прикосновение к своим ушам — это еще не значит, что на них повесят бриллиантовые серьги – возможно, это будет лапша.